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10 dicas p/não se casar com a pessoa errada

Amor cego não é a maneira de se escolher um cônjuge. Aqui estão algumas ferramentas práticas para manter seus olhos bem abertos.
Por Rabino Dov Heller - aish.com





Com a taxa de divórcio acima de 50%, aparentemente pessoas demais estão cometendo um grave erro ao decidir com quem pretendem passar o resto de sua vida. Para evitar tornar-se uma "estatística", tente interiorizar estes dez pontos a fim de não entrar em uma "fria".


➊ Você escolhe a pessoa errada porque espera que ele/ela mude depois do casamento.
O erro clássico. Nunca despose um potencial. A regra de ouro é: Se você não pode ser feliz com a pessoa como ela é agora, não se case. Como disse, muito sabiamente, um colega meu: "Na verdade, pode-se esperar que alguém mude depois de casado... para pior!"
Portanto, quando se trata da espiritualidade, caráter, higiene pessoal, habilidade de se comunicar e hábitos pessoais de outra pessoa, assegure-se de que pode viver com estes como são agora.


➋ Você escolhe a pessoa errada porque se preocupa mais com a química que com o caráter.
A química acende o fogo, mas o bom caráter o mantém aceso. Esteja consciente da síndrome "Estar apaixonado". "Estou apaixonado" freqüentemente significa "Sinto atração física." A atração está lá, mas você averiguou cuidadosamente o caráter dessa pessoa?
Aqui estão quatro traços de personalidade para serem definitivamente testados:
Humildade: Esta pessoa acredita que "fazer a coisa certa" é mais importante que o conforto pessoal?
Bondade: Esta pessoa gosta de dar prazer aos outros? Como ela trata as pessoas com as quais não tem de ser agradável? Ela faz algum trabalho voluntário? Faz caridade?
Responsabilidade: Posso confiar que esta pessoa fará aquilo que diz que fará?
Felicidade: Esta pessoa gosta de si mesma? Ela aprecia a vida? É emocionalmente estável?
Pergunte-se: Eu desejo ser como esta pessoa? Quero ter um filho com esta pessoa? Gostaria que meu filho se parecesse com ela?


➌ Você fica com a pessoa errada porque o homem não entende aquilo que a mulher mais precisa.
Homens e mulheres têm necessidades emocionais específicas, e quase sempre, é o homem que simplesmente "não consegue." A tradição judaica coloca sobre o homem o ônus de entender as necessidades emocionais de uma mulher, e de satisfazê-las.
Para a mulher, o mais importante é ser amada - sentir que é a pessoa mais importante na vida do marido. O marido precisa dar-lhe atenção consistente e verdadeira.
Isso fica mais evidente na atitude do judaísmo para com a intimidade sexual. A Torá obriga o marido a satisfazer as necessidades sexuais da mulher. A intimidade sexual é sempre colocada em termos femininos. Os homens são orientados para um objetivo, principalmente quando se trata desta área. Como disse certa vez uma mulher inteligente: "O homem tem duas velocidades: ligado e desligado." As mulheres são orientadas pela experiência. Quando um homem é capaz de trocar as marchas e torna-se mais orientado pela experiência, descobrirá o que faz sua esposa muito feliz. Quando o homem se esquece de suas próprias necessidades e se concentra em dar prazer à mulher, coisas fantásticas acontecem.


➍ Você escolhe a pessoa errada porque vocês não partilham metas de vida em comum e prioridades.
Existem três maneiras básicas de nos conectarmos com outra pessoa:
1. Química e compatibilidade
2. Partilhar interesses em comum
3. Compartilhar o mesmo objetivo de vida
Assegure-se de que você compartilha o profundo nível de conexão que objetivos de vida em comum proporcionam. Após o casamento, os dois crescerão juntos ou crescerão separados. Para evitar crescer separado, você deve entender para que "está vivendo" enquanto é solteiro - e então encontrar alguém que tenha chegado à mesma conclusão que você.
Esta é a verdadeira definição de "alma gêmea." Uma alma gêmea tem o mesmo objetivo - duas pessoas que em última instância compartilham o mesmo entendimento ou propósito de vida, e portanto possuem as mesmas prioridades, valores e objetivos.


➎ Você escolhe a pessoa errada porque logo se envolve sexualmente.
O envolvimento sexual antes do compromisso de casamento pode ser um grande problema, porque muitas vezes impede uma completa exploração honesta de aspectos importantes. O envolvimento sexual tende a nublar a mente da pessoa. E uma mente nublada não está inclinada a tomar decisões corretas.
Não é necessário fazer um "test drive" para descobrir se um casal é sexualmente compatível. Se você faz a sua parte e tem certeza que é intelectual e emocionalmente compatível, não precisa se preocupar sobre compatibilidade sexual. De todos os estudos feitos sobre o divórcio, a incompatibilidade sexual jamais foi citada como o principal motivo para as pessoas se divorciarem.


➏ Você fica com a pessoa errada porque não tem uma profunda conexão emocional com esta pessoa.
Para avaliar se você tem ou não uma profunda conexão emocional, pergunte: "Respeito e admiro esta pessoa?"
Isso não significa: "Estou impressionado por esta pessoa?" Nós ficamos impressionados por um Mercedes. Não respeitamos alguém porque tem um Mercedes. Você deveria ficar impressionado pelas qualidades de criatividade, lealdade, determinação, etc.
Pergunte também: "Confio nesta pessoa?" Isso também significa: "Ele ou ela é emocionalmente estável? Sinto que posso confiar nele/nela?"


➐ Você se envolve com a pessoa errada porque escolhe alguém com quem não se sente emocionalmente seguro.
Faça a si mesmo as seguintes perguntas: Sinto-me calmo, relaxado e em paz com esta pessoa? Posso ser inteiramente eu mesmo com ela? Esta pessoa faz-me sentir bem comigo mesmo? Você tem um amigo realmente íntimo que o faz sentir assim? Assegure-se que a pessoa com quem vai se casar faz você sentir-se da mesma forma!
De alguma maneira, você tem medo desta pessoa? Você não deveria sentir que é preciso monitorar aquilo que diz porque tem medo da reação da outra pessoa. Se você tem receio de expressar abertamente seus sentimentos e opiniões, então há um problema com o relacionamento.
Um outro aspecto de sentir-se seguro é que você não sente que a outra pessoa está tentando controlá-lo. Controlar comportamentos é sinal de uma pessoa abusiva. Esteja atento para alguém que está sempre tentando modificá-lo. Há uma grande diferença entre "controlar" e "fazer sugestões." Uma sugestão é feita para seu benefício; uma declaração de controle é feita para o benefício de outra pessoa.


➑ Você fica com a pessoa errada porque você não põe todas as cartas na mesa.
Tudo aquilo que o aborrece no relacionamento deve ser trazido à baila para discussão. Falar sobre aquilo que incomoda é a única forma de avaliar o quão positivamente vocês se comunicam, negociam e trabalham juntos. No decorrer de toda a vida, as dificuldades inevitavelmente surgirão. Você precisa saber agora, antes de assumir um compromisso: Vocês conseguem resolver suas diferenças e fazer concessões que sejam boas para ambas as partes?
Nunca tenha receio de deixar a pessoa saber aquilo que o incomoda. Esta é também uma maneira para você testar o quanto pode ficar vulnerável perante esta pessoa. Se você não pode ser vulnerável, então não pode ser íntimo. Os dois caminham juntos.


➒ Você escolhe a pessoa errada porque usa o relacionamento para escapar de problemas pessoais e da infelicidade.
Se você é infeliz e solteiro, provavelmente será infeliz e casado, também. O casamento não conserta problemas pessoais, psicológicos e emocionais. Na melhor das hipóteses, o casamento apenas os exacerbará.
Se você não está feliz consigo mesmo e com sua vida, aceite a responsabilidade de consertá-la agora, enquanto está solteiro. Você se sentirá melhor, e seu futuro cônjuge lhe agradecerá.


➓ Você escolhe a pessoa errada porque ele/ela está envolvido em um triângulo.
Estar "triangulado" significa que a pessoa é emocionalmente dependente de alguém ou de algo, ao mesmo tempo em que tenta desenvolver um outro relacionamento. Uma pessoa que não se separou de seus pais é o exemplo clássico de triangulação. As pessoas também podem estar trianguladas com objetos, tais como o trabalho, drogas, a Internet, passatempos, esportes ou dinheiro.
Assegure-se de que você e seu parceiro estejam livres de triângulos. A pessoa apanhada em um triângulo não pode estar emocionalmente disponível por completo para você. Você não será a prioridade número um. E isso não é base para um casamento.

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Lid Oliver

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Posso escolher com qual pessoa eu quero casar?

Olá queridos tudo bem? Hoje vai alguns conselhos que resolvi postar para proveito nosso. Aprendi com o meu pastor. Vamos lá!

➟ Então a pergunta é: Eu posso escolher com qual pessoa eu quero casar? 
Podemos pedir a Deus que desperte um sentimento de amor no coração de alguém? É errado?

Quando gostamos de alguém sentimos o desejo de que tudo aconteça conforme o nosso coração e nada há de mal nisso. 
Você está apaixonado(a) e isto é absolutamente natural. Nosso desejo é que tudo dê certo no nosso relacionamento e que Deus esteja nEle, nos conduzindo em todas as coisas. Sim, é claro que você pode e deve escolher com quem casar, apenas busque no Senhor que a sua escolha seja sábia e Ele mesmo a conduzirá ao melhor. Quanto a despertar sentimentos de amor no coração, saiba que Deus jamais vai violar o livre arbítrio de alguém. Isso é sério e você precisa compreender. 

Nada há de errado em seus desejos. Todos nós nos apaixonamos um dia e desejamos compartilhar com esta pessoa a nossa caminhada. Mas não podemos fazer do nosso desejo imposição a Deus, nem podemos também querer que o nosso desejo exceda à sua sabedoria do que é melhor para nós.


Quem deve escolher o meu casamento, eu ou Deus?

Com certeza, Deus dá a direção nesse sentido. Mas a escolha de casar-se ou não é nossa, bem como a de com quem casar-se. Mas nunca se deve descartar Deus. Ele quer sim dirigir-nos. Se surge o pensamento sobre namoro, apesar de a escolha ser nossa, Deus deve ser consultado sempre em oração.


Não caia nesse erro
Muitas pessoas já se deram mal por acharem que é Deus quem escolhe um companheiro(a), conheço um casal que rompeu por causa disso. Para cada um de nós, às vezes surgem muitas profetadas visando convencer as pessoas a tomar uma decisão. Profetadas, rodopios, línguas “estranhas”, e põe “estranhas” nisso, são o que move muitas denominações ditas evangélicas hoje. É Deus prometendo casamentos, chaves, carros, emprego… “Olha o varão de branco com a bandeja nas mãos!”… se fosse um varão com uma Bíblia aberta talvez poderíamos dar algum crédito.

Será que o Deus Soberano, Senhor dos Céus, o Deus que tem um propósito Eterno ficaria brincando de prometer casamentos na boca de “pessoas carnais"? Deus age para a edificação de sua Igreja, para cumprimento de Seu propósito Eterno, Ele não brinca de enviar recadinhos sem fundamentos, sem um propósito. #ProntoFalei


Até onde eu posso exigir de Deus? 
O Senhor fala que, se pedir, o Pai que está no céu, nos concederá. 
Ele não colocou restrição nenhuma...

Falando agora de nossas dúvidas, entenda algumas coisas á respeito disso. Exigir de Deus é um grande engano. Pode o filho exigir alguma coisa do pai? Ou pior, pode o servo exigir alguma coisa do seu senhor?

Dizemos que Jesus Cristo é o Senhor, mas ao mesmo tempo queremos exigir dele que faça aquilo que desejamos. Quem é o servo, então?
Sabe aquelas crianças pidonas e mimadas que te irritam profundamente rs? Um filho assim, não me parece um bom filho. Não caia neste engano de exigir coisas de Deus. Ele é Deus e nós filhos e servos. Nós o servimos e se há alguém nesta relação que poderia exigir alguma coisa é Ele e não nós e, no entanto, Ele nada exige. 

Podemos e devemos pedir, confiando e crendo em sua Palavra. Crendo em suas promessas. Crendo que Ele sabe o momento certo e sabe o que será bom para nós, pois nós só vemos "o agora", mas Ele contempla a eternidade. O que parece bom para mim agora, pode se revelar uma tragédia no futuro e é Ele, e não eu, quem sabe e conhece o melhor para minha vida. Deus não dá asa a cobra. Sei que tudo o que acontece, mesma as coisas mais tristes, mesmo diante delas, Deus tira um bem maior para mim.

Há uma citação bíblica que expressa essa verdade, é aquela que diz:



 Sabemos que Deus age em todas as coisas para o bem daqueles que o amam, dos que foram chamados de acordo com o seu próposito. (Romanos 8:28)



Quando eramos crianças e nossos pais nos obrigava á ir a escola, o nosso desejo era de ficar em casa e brincar, mas os pais tem intenções melhores de nosso futuro e sabem que a educação será fundamental. É claro que eles não sabem para que você usará tal educação, mas se eles que não sabem o futuro fazem isso, imagine Deus que conhece o fim desde o princípio! Claro que Ele sabe o que deve ou não nos atender, ELE SABE.

Conclusão: Não devemos exigir nada, este é um erro que pode dar brecha, pois se exigimos de Deus fazemo-Lo nosso servo, e aquele que é nosso acusador pode entrar como espírito de engano conduzindo nosso coração para longe da vontade de Deus.

“E esta é a confiança que temos nele, que se pedirmos alguma coisa segundo a sua vontade, ele nos ouve” (1 Jo 5:14). Isso quer dizer que, não basta pedirmos o que quisermos, a nossa vontade deve estar alinhada com a vontade de Deus.

“Pedis e não recebeis, porque pedis mal, para o gastardes em vossos deleites” (Tg 4:3). Se pedirmos para o nosso próprio deleite, se os nossos propósitos são egoístas, pedimos mal e não receberemos.

Pela Graça, 
@LidOliver

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Lid Oliver

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A Culpa é dele(a)!

Relacionamentos não dão certo quando... só existe oMEU lado e nada mais.

Já ouvi de tudo. Omais comum é: “Ele (a) não me ama mais”, e toda vez que me dizemisso eu já fico com o pé atrás. Isso porque a história é sempre a mesma: ele (a)não liga mais pra mim, não faz questão de me ver, nunca tem tempo.... eblá-blá...

E logo depois vêm asacusações de todas as partes: Ela é chata! Ela Implica com tudo! Ele nãose importa com os meus sentimentos! Ele não me ama mais?... Sempre as mesmasperguntas, e a minha resposta é a mesma.

É possível que assuas suspeitas e acusações sejam verdade? Lógico que sim! Quem sou eu pra dizerque é impossível? Mesmo em um relacionamento cristão, coisas desse tipo podemacontecer. Mas com o tempo estou começandoa perceber que acusar o outro sem pensar duas vezes no que vai dizer, só trazproblemas. O serhumamo possui uma inclinação muito forte para encontrar erros nos outros. Odifícil é encontrarmos em nós mesmos...

Todas as vezes que você se sentir confrontado por alguma situaçãocomprometedora, pense o seguinte: será que é assim mesmo? Não que euesteja chamando alguém de mentiroso! Longe de mim! Mas às vezes (muitas vezes,diga-se de passagem rss), as pessoas tendem a olhar para um lado da história só: oSEU lado apenas.

Lógico. Ésimplesmente muito mais fácil colocar em cima de alguém, do que assumir as suasparcelas de culpa. Em tudo na vida isso acontece, no relacionamento não haveriade ser diferente.

A Frase “Errar éhumano, a culpa é minha e eu coloco em quem eu quiser” é só uma desculpaesfarrapada. Não estou dizendo que você é um monstro por fazer isso (eu tambémfazia muito isso, infelizmente). Afinal, ninguém gosta de falhar. Oque me faz lembrar as crianças, quando elas fazem alguma coisa de errado nóscorremos e colocamos a “culpa” em alguém ou alguma coisa, para não ter queassumir, não é verdade?

Para mim desdesempre, assumir a culpa era sinônimo de ser fraco. Com o tempo aprendi que assumirminha parcela de culpa é ser forte. É ter coragem. É difícil até hoje engolir osentimento de defesa, e até orgulho, com uma aceitação de que EU QUE fizerrado; e com isso ando pensando mais e falando menos. Isso provavelmente pode me ajudar, mas não sozinho, preciso deixar o orgulho de lado se quero ser feliz. Vai a Dica.

Sinceramente,
@Lidoliver

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Lid Oliver

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Namorados Perfeitos!

Relacionamentos, quem passou por um sabe que o amor é o principal motivo, ou deveria ser, pela qual se sustenta e o constroi. Porém, cada vez mais aumenta o número de pessoas insatisfeitas no amor. Alguns terminando relacionamentos, outros fugindo de um...

São homens e mulheres, em sua maioria gente bacana, tentando encontrar alguém com quem possam compartilhar o que tem de melhor. Mas, como uma ironia do destino, mesmo quando duas pessoas bacanas se encontram, acabam não tendo tempo de perceber isso.

Estragam as coisas antes mesmo que as coisas tenham tempo de existir. É um fato infeliz, pra dizer a verdade me dá pena... Esperando por amores perfeitos, pessoas sem mácula ou defeito. Pode até ser meio exagerado a forma pela qual estou me expressando mas hoje pretendo ser bem direta ao ponto.


Quer um amor perfeito? Pegue a flor, então...Você já viu aquela florzinha que chamamos popularmente de amor perfeito? Longe da perfeição, é uma flor tão pequena, delicada, às vezes me lembra uma carinha risonha, talvez rindo dessa nossa busca meio infantil e sem frutos pela perfeição no amor. Só podia ser nós, seres humanos!

A natureza humana não é muito paciente, eu sei. Isso dá nos atropelos do destino, aquelas situações que você mesmo provoca... De uma coisa podemos ter certeza: de nada adianta querer apressar as coisas; tudo vem ao seu tempo. É meio que um prazo previsto, entende?

Se antes as pessoas suportavam coisas demais em nome do amor, até mais do que deveriam, mais do que seria saudável - como quando suportavam as traições por causa da reputação da família; hoje nada suportam! Basta uma palavra aparentemente inadequada ou mal colocada, um gesto mal cuidado, um erro, uma roupa estranha, um sapato mais brilhante do que supostamente deveria ser, e o outro já é descartado. Isso mesmo, descartado. Não se aceita nada menos do que a perfeição!

Para desistirmos de alguém basta perceber que esse alguém é de carne e osso e que, além de alegria, sente também tristeza ; basta descobrir que o outro, como qualquer ser humano, tem problemas, dificuldades, se afastando do ideal de perfeição tão cuidadosamente traçado. Hoje em dia descartamos as pessoas como se faz com brinquedos estragados em uma linha de produção.

Queremos que tudo seja rápido e absolutamente perfeito. Não há mais espaço para a conquista sadia, para o caminho de conhecimento mútuo que acontece aos poucos, para a parceria, para a construção conjunta do relacionamento. Queremos o produto acabado e sem defeitos. Não há espaço para que o amor possa acontecer. É uma avaliação tão superficial, afinal não temos tempo a perder.

Muitas pessoas entram num relacionamento com a filosofia do “A fila anda”, e isso é um tremendo erro.

- Ou serve ou não serve!
E se achamos, após algumas horas e um tanto de impressões superficiais, que aquela pessoa não serve, a jogamos fora, como fazemos com os arquivos da lixeira de nosso computador. Apertamos a tecla "Del” e seguimos em frente sem nem mesmo olhar para trás, muitas vezes deixando um coração destruido no caminho. Não é de se estranhar ver tanta gente sozinha.

Por que fazemos isso?

Creio que nunca estivemos tão assustados como agora. Temos medo. Não apenas do outro, mas temos medo de nós mesmos, medo de não sermos capazes de atingir a perfeição autoexigida.

É preferível acreditar que o problema está no outro. É o outro que está gordo demais, ou é inteligente de menos, ou usa roupas feias, ou cheira a mal, ou sei lá o que mais formos capazes de inventar. Tudo para nos afastar da possibilidade de olhar para nossas próprias falhas e feridas.

Se o amor não é perfeito, muito menos somos nós!

Só quando aceitarmos a nós mesmos exatamente como somos, essa linda somatória de qualidades e defeitos, seremos capazes de abrir nosso coração para uma pessoa de verdade, de carne e osso, dessas que nem sempre combinam com as páginas de revistas ou personagens românticos de filmes e novelas.


Enquanto isso, continuamos trancados, fechados para o amor, atropelando as pessoas bacanas que tanto queremos encontrar, sem nem mesmo perceber a nossa responsabilidade no rastro de destroços que deixamos para trás.

O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aceita os defeitos do outro e consegue perdão pelos próprios defeitos.

A frase acima mostra, em linhas gerais, o que seria um relacionamento perfeito. Reflita sobre isso e lembre-se:

.... "o homem perfeito: só Jesus. Os demais, Deus vai aperfeiçoando." via @EscolhiEsperar

Pela Graça, @lidoliver

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Minha história, Sua história.

Ele te viu de longe. Reparou em seus cabelos, na sua maneira de falar. Analisou detalhadamente seu corpo, suas “curvas”. Concluiu que elas deveriam ser perigosas, e isso o atraia mais.

A cada movimento seu era um viagem para ele. Enquanto você continua se divertindo sem ao menos imaginar que está sendo milimetricamente observada, ele já não agüenta mais dentro de si. De repente, em seu ouvido um “Oi!”. Ao virar-se, você se depara com aquele cara misteriosamente lindo. E que em poucos minutos faria de você a sua presa. Ruim? Bom? – Depende!

Você nem imagina o que ele quer de você. Mas de longe ele já te colocou em diversas “posições” que o agradaria.

Sem ao menos se importar com o seu coração, e sua verdadeira identidade, ele te ATACA, sutilmente, pois, você se atrai pelas palavras. A sua linguagem é a mais encantadora possível, ele não diz que você é gostosa, ele tira a franja do teu olho e diz o quanto você é linda. Não pergunta se você deseja sentar-se, ele simplesmente arrasta uma cadeira e abre os braços bem definidos e convidativos para que você se assente. Paga-lhe uma bebida. E diz que entre todas você é a mais bela, a mais diferente. Você acreditando passa a ser mais gentil, pois percebeu que esse “cara” é diferente. Então abre o seu coração, enquanto sua defesa já não existe mais. E enquanto a conversa inofensiva se estende, ele continua com o plano maquiavélico de como fazer pra te levar pra cama.

A cada segundo ele parece estar mais interessado em você, na sua rotina de vida, em seus estudos, na sua família, seus hábitos, e até seu cachorro ele envolve na parada. Você derretidamente se envolve um pouco mais, na esperança de que esse possa ser àquele em que você sempre esperou. Ele instigadamente se envolve um pouco mais, na esperança de que você possa ser àquela em que ele quis só por uma noite.

A cada minuto fica mais fácil para ele, e mais difícil para que você o resista. Porque além de lindo, o cara enche seu ouvido e seu coração com doces palavras, que mais tarde tornará a ser como um fel.

Sem mais delongas…

Você carente e ele inteligente. Casamento perfeito. Então vocês estão se beijando, se acariciando. As “curvas perigosas” que para ele estavam metros de distância, agora ele “segura” com as mãos. Você já não pensa em mais nada, pois todo aquele “homem” que foi gentil com as palavras, agora é gentil e bom na sua “pegada”. E em prazo de pouco tempo, está feito o lance. Você certa de que o conquistou, ele feliz por ter te experimentado.

Telefones trocados, agora ele carinhosamente te deixa no portão da sua casa, espera você entrar. Você vai para a cama, pensando em cada minuto, sonhando com cada palavra “verdadeira” que saíra da boca do tal cara. E planejando como será a próxima vez que você o encontrar, já prepara até o figurino.

Ele ao chegar à esquina, começa a cantar o pneu. Aumenta o som no último, o que ele está ouvindo? Nem queira saber. Passa a mão no celular e liga para o melhor amigo que ainda continua na festa e diz: “Pronto, está feito, comi a mina”. Rindo sem parar, ele para o carro na mesma vaga e volta para a festa, ao encontrar com o amigo brindam com cada detalhe do que pôde aproveitar de você, mas a conversa pára quando ele repara em mais um cabelo longo com vestido preto perto da sua mesa. Bom, ele agradece porque agora pelo menos essa “mina” está mais perto. Fica até mais fácil.

Bom? Ruim? Depende!

Depende de quem você é. Depende do que quer para você. Depende de como quer ser conhecida e reconhecida. Depende se você não quer sofrer, e nem chorar.

Achou que a resposta seria minha? Não a resposta é sua. Eu já sei como é essa dor, já sei como terminou essa história. Sei bem a sensação de sentir-se usada, ser vista como objeto.

Apenas um homem mudou a minha vida e minhas histórias foram revertidas.

Jesus.

Ele enxugou dos meus olhos toda a lágrima, me fez sentir-se importante novamente. Me fez entender que a beleza mais importante é estar com meu coração e sentimentos saudáveis. Foi ele que me confortou com palavras doces e sinceras. Só ele quis ficar com o vazio que “outros” deixaram.

Essa podes ser uma história parecida com a sua, ela pode ter um final feliz como a minha. Mas, depende.

Depende apenas de você! Desejo que você encontre alguém que te ame, não te use, e nem faça você sentir-se um lixo apenas. Mas faça você sentir-se como uma menina importante.

Para isso dê o seu devido valor! Se você não se valorizar, ninguém mais poderá fazer isso pra você.

Meninos que agora lêem essa história. Repense em cada uma de suas atitudes. Você não será mais homem pela quantidade de mulher que come por dia, noite, tarde (sei lá).

Você será mais homem quando realmente agir como tal.

Ana Paula Sanches

Foto: Sean Molin Photography

Via : http://blogdoporto.tumblr.com/


Vi esse texto no Solomon hoje de manhã e tinha que dividir. Triste saber que isso tudo é realidade e acontece todos os dias, acontece agora. Fico pensando até onde é válido isso de "viva como se não houvesse amanhã", não sei se isso é bom ou ruim e como diz o texto "depende", "depende de quem você é. Depende do que quer para você. Depende de como quer ser conhecida e reconhecida. Depende se você não quer sofrer, e nem chorar"

A ESCOLHA E SUA, PENSE.

No cuidado de Cristo,

@dudhaborges

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Lid Oliver

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Você está pronto para casar?

Fala galera!!
Tudo bom?
Rio de Janeiro estar virando o Alasca, isso é fato, só tô esperando a neve agora!
Isso é bom, já que grana pra viagem internacional não possuo... rs enfim, segue um texto super bacana do Marcos Botelho que li a um tempinho e achei super edificante. Leia e responda....

Nestes últimos dias só tenho respondido a mesma pergunta repetidas vezes: Você está preparado para o casamento?
Lógico que respondo: estou! Mesmo sabendo que é muito mais que palavras, é algo que acontece bem antes da cerimônia de casamento.
O que é estar preparado para o casamento?
É ter certeza de que gosta da pessoa com quem está casando? Isso é muito importante, mas não, não significa que alguém está pronto para casar porque gosta da pessoa.
É ter dinheiro para casar e sustentar o cônjuge? Também é importante, mas está longe de significar estar pronto para casar.
É estar maduro, olhar que já experimentou quase tudo na vida e chegar a conclusão de que está na hora de firmar um relacionamento? Também não.
É quando todos olham para vocês dois e falam que vocês formam um ótimo casal? Acredito que isso é uma dica, mas que não significa estar pronto para casar.
O que é estar pronto para casar então?
Um bom tempo atrás, conversando com um amigo que tinha passado por uma separação, descobri algo muito importante que está nas entrelinhas do amor e que é a base para saber se você está pronto para casar.
Pois descobri, antes mesmo de casar, com companheiros casados, que chegarão dias na vida de casado onde nem você e nem a pessoa estão atraentes, onde o sexo não está mais tão gostoso e que dura alguns minutos, alguns dias um vai estar tão chato a ponto de ser insuportável e que você vai olhar e pensar: a pessoa que eu casei não é esta?
São fases que não duram para sempre, mas que muitos casais não conseguem passar por ela. É um vale onde o amor é colocado em cheque e quase nunca chega em dois ou três anos de namoro. Vem depois que já está casado, onde se perdeu a novidade, onde o pior do outro se encontra.
O que vai manter os dois casados é a mesma coisa que solidificou o amor para a decisão de se casar: O compromisso.
Isso mesmo, você sabe que está pronto para casar quando você toma um compromisso com Deus, com o cônjuge e principalmente com você mesmo. É uma decisão de estar do lado desta pessoa para amá-la, pois foi firmado em um compromisso sagrado.
Esta é uma decisão, pelo menos no meu caso, que se toma sozinho em seu quarto. É uma consciência de entrega, de hombridade, uma decisão de vida selada por Deus na sua alma.
Nos dias bons, esta decisão nem precisará ser lembrada, serão dias de alegria, descoberta, de prazer e júbilo. Mas nos vales escuros, quando nada der certo, a angústia assolar a alma, o inimigo jogar na cara as varias coisas que você fez em “vão” para seu cônjuge, quando você pensar que o amor se esfriou ou não existe mais, você vai encontrar na raiz desta árvore murcha o compromisso selado por Deus.
E na solidão da sua alma, vai respirar fundo, se humilhar e continuar caminhando clamando: Senhor abrevia este vale sombrio, pois sei que vai passar e vou ter prazer e jubilo de novo!
Sabemos quando estamos prontos para casar, quando o amor solidificado em um compromisso interno de ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-a e respeitando-a até que a morte nos separe.
Marcos Botelho

Em Cristo,
@dudhaborges

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Lid Oliver

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Namoro nos trilhos [Extra]

Olá galera! Tudo na Paz?
Hoje vamos continuar falando de namoro, mas não sou eu que vou escrever sobre isso não. 
Hoje vocês vão ficar com o Mano Gustavo Luiz Venturelli, pra você que não conhece, ele faz parte do Vida Jovem Cristã que é um ótimo Blog! Recomendo.  Assim como nós eles vem mostrando como nós podemos fazer a diferença, cumprir a vontade do Pai  e caminhar para o nosso alvo: Jesus.
O Vida Jovem Cristã publicou os estudo #Namoronostrilhos  e acrescentou um estudo a mais e hoje vou mostrar pra vocês.

Um forte abraço pra galera do Vida Jovem Cristã, o nosso mais novo e forte parceiro!

E fiquem ligados, muita novidade vem por ai.... 



Pensa que acabou? Quem disse que termina no final? Aqui é a versão deluxe do estudo, vem com um post extra!! hahaha

Como eu já disse em uma outra parte do estudo, parei pra pensar bastante sobre relacionamentos quando li este estudo pela primeira vez. Então, gostaria de compartilhar algumas coisas com vocês.

Vou começar com uma pergunta que não quer calar… pode existir amizade entre homem e mulher? O diabo tem distorcido os relacionamentos e como vimos no estudo, o namoro tende a levar a intimidade sem que haja amizade, e isso é errado.
Todo namoro deve começar por uma amizade, mas a amizade entre homem e mulher (ou menino e menina, se preferir) não deve, necessariamente, ser iniciada tendo em vista um futuro namoro. E na amizade não é necessário intimidade.

O que eu quero dizer com isso? Hoje tem se tornado comum ver garotos e garotas que são apenas amigos andando de braços dados, sentando no colo um do outro, saindo sozinhos pra fazer alguma coisa… (Um programa a dois tem a tendência de levar um rapaz e uma garota além da amizade e na direção do romance muito rapidamente) E isso gera intimidade. E, meninas, abrir o seu coração para os meninos, também gera intimidade. A intimidade leva a desejos emocionais e físicos, desejos, nesse caso, que não vão ser supridos completamente, pois há apenas amizade. Por isso que é muito comum uma das partes começar a confundir a amizade. Só que as pessoas não percebem que estão dando base para que essa amizade seja confundida! Isso também é defraudação!

Sim, pode haver amizade entre homem e mulher, meninos e meninas; mas deve-se tomar o cuidado com a intimidade que essa amizade vai ter, para que um não defraude o outro.

namoro é preparação para o casamento, e pra isso é necessario maturidade… então aproveite a adolescencia pra praticar esportes, aprender a tocar algum instrumento, aprender outras línguas, fazer teatro, jogar vídeo-game e já começar a fazer parte de algum ministério e não fique apenas pensando que você precisa namorar.“estar solteiro” – uma época de nossa vida incomparável em termos de oportunidades infinitas de crescimento, aprendizado e serviço

O namoro é preparação para o casamento, e pra isso é necessario maturidade… então aproveite a adolescencia pra praticar esportes, aprender a tocar algum instrumento, aprender outras línguas, fazer teatro, jogar vídeo-game e já começar a fazer parte de algum ministério e não fique apenas pensando que você precisa namorar. “Estar solteiro” é uma época de nossa vida incomparável em termos de oportunidades infinitas de crescimento, aprendizado e serviço.
Outra coisa que quero falar é sobre o nível das pessoas. “Sou vou namorar com gente rica!!!” Não, não é desse nível que estou falando… me refiro a caráter, princípios, educação. Esses níveis tem caído de forma assustadora ultimamente, e parte disse é consequência das mulheres terem passado a aceitar qualquer tipo de homem! Moças, exigam um alto nível do seu futuro marido, não rebaixe seus padrões com medo de ficar sozinha! Outro padrão que tem caído, por dizerem que esta fora de moda, é o cavalheirismo! Não, ele não esta fora de moda e nunca saiu, isso é mais uma que inimigo esta aprontando para esfriar os relacionamentos. Então, moças, se for preciso, ensinem seus namorados e maridos a serem cavalheiros! E rapazes, se não querem ver sua namorada ou esposa cobrando isso de você, aprenda logo a ser cavalheiro, sem que ela precise ensinar isso pra você!

(umas dicas de cavalheirismo: abrir a porta do carro para namorada/esposa sentar; puxar a cadeira para ela sentar; ajudá-la a carregar as coisas; dar flores; quando estiverem caminhando, ela nunca fica pelo lado de fora (em uma calçada, por exemplo, nós devemos ficar pelo lado de fora).)

Uma coisa que é interessante que todos façam, é criar uma lista com características que você quer que seu futuro parceiro tenha. Sugiro que a primeira da lista seja que a pessoa ame mais a Deus do que a você!

E pra finalizar, uma frase… O mundo, escreve ela dessa forma: “É melhor ter amado e perdido, do que nunca ter amado”, mas isso é uma grande mentira! A forma correta de se escrever essa frase é:

É melhor nunca ter amado do que ter amado e perdido. Quem ama, espera!

Se você não entende o porque dessa frase ser assim, mande-nos um email que explicaremos!


Pra você que não acompanhou:

Parte 1  /  Parte 2  /  Parte 3  /  Final 

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Namorar é uma DELÍCIA!


Fala galera!!
Surgiram imprevistos e o texto demorou.. mas saiu!
Como todo mundo sabe no próximo domingo é DIA DOS NAMORADOS!! Aeeeh! uhull! \o/
Mas se você, como eu, também é solteiro vai ser mais um domingo como os outros ¬¬
"calma, calma não criemos pânico!" como diria Chapolin!
Veja pelo lado bom você não vai gastar dinheiro com presente, não vai enfrentar lugares lotados... eu sei, você preferiria esse transtorno... mas espera que sua hora vai chegar! amém? rs
Encontrei esse texto a um tempinho aí na net, apesar do título, o texto não vem falando somente das maravilhas do namoro pra fazer "figa" aos solteiros, fala de como é delicioso o namoro se ele for feito dentro de alguns padrões te incentivando a não sair "catando" qualquer um(a) pra namorar mas a esperar um(a) que valha a pena e também queira levar o namoro desse jeito, DELICIOSO.

Desfrutem!


NAMORAR É UMA DELÍCIA!

Este relacionamento pré-casamento, entre duas pessoas apaixonadas pode ser uma das fases mais ricas e ternas da vida de um ser humano. Basta ser inteligente e saber aproveitar.
Namorar é uma delícia quando os pais consentem, aceitam o relacionamento e abençoam o casal. No namoro, duas famílias estão envolvidas e o desafio é construir relacionamentos saudáveis em todas as esferas. Programas divertidos e momentos de bate papo com os familiares aprofundam o sentimento e demonstram respeito mútuo.
Namorar é uma delícia quando há romantismo. E para haver romantismo não é preciso dinheiro, mas criatividade. Não é preciso presentes caros ou passeios dispendiosos. Quando se está apaixonado, o que importa é estar junto. Telefonemas inesperados, bilhetinhos apaixonados, o chocolate preferido embrulhado pra presente, uma serenata, apelidos carinhosos, gestos educados, versinhos “ridicularmente” melosos, um encontro inesperado, elogios inteligentes… a lista é interminável.
Namorar é uma delícia quando ambos compreendem os limites do relacionamento. No namoro, os beijos, abraços e carícias não ocupam a maior parte do tempo nem são prioridade. No namoro a gente brinca, conversa, passeia, ouve música, sonha, faz planos, toma sorvete, dá risada… Não se perde tempo procurando lugares escuros nem oportunidades para ficar a sós, pois a intimidade física é reservada para o casamento.
Namorar é uma delícia quando há respeito, diálogo civilizado, sabedoria para resolver conflitos, disposição para ouvir, desejo sincero de compreender e abrir mão de seus direitos de vez em quando, tolerância, delicadeza, honestidade, humildade para perdoar. Nem sempre tudo vai estar bem e os namorados estarão ambos bem humorados, aí é preciso jogo de cintura para driblar a situação e jogar fora as picuinhas.
Namorar é uma delícia quando quem namora é adulto. Sim, pois namoro não é coisa pra criança. No namoro não há espaço para ciúme excessivo, baixa alto estima, carência afetiva, egoísmo, pirraças, descontrole emocional e outras características de uma personalidade imatura. Pra namorar, tem que ser gente grande, satisfeito consigo mesmo e ver no outro uma pessoa para amar e não para satisfazer suas próprias necessidades.
Namorar é uma delícia quando há também um pouco de silêncio, um pouco de saudade. Quando há tempo para si mesmo. Há que se dar espaço para que a própria vida e a do outro continue pulsando: shopping com as amigas, futebol com os amigos de infância, a leitura de um bom livro, estudo, trabalho, família.
Namorar é uma delícia quando é feito a três. Quando Deus, que é o maior interessado em nosso bem estar é convidado a estar presente em todas as conversas, participar de todos os encontros e orientar em todas as escolhas, há segurança no relacionamento. Orar juntos, buscar a Deus nos momentos difíceis, agradecer a Ele cada pequena conquista, ser bênção na vida do outro através de seus dons espirituais, cantar músicas em adoração ao Senhor, adorá-lo a dois, são posturas que podem mudar toda uma vida.
Quando o namoro dá certo e ambos decidem que querem viver juntos pelo resto da vida, vem o casamento. E é aí que o namoro amadurece, muda de fase e… fica ainda mais delicioso!
A todos os casais apaixonados e enamorados, que o coração continue batendo forte a cada encontro e que um simples olhar do bem amado continue nos tirando o fôlego.
Márcia Cristina Rezende
Feliz Dia dos Namorados (adiantado) e pros solteiros um lindo domingão, nada de #ForeverAlone em?!! ;D

Na graça de Cristo,
Duda Borges

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Namoro nos trilhos. [final]

Enfim... Chegamos na Parte Final desse POST.

Se você tá chegando aqui agora, então leia as primeiras partes:
Parte 1 / Parte 2 / Parte 3

Continuando...

6. O namoro pode causar desgosto com o dom de permanecer solteiro dado por Deus

No aniversário de três anos do meu irmão, ele ganhou uma linda bicicleta azul. A miniatura de bicicleta era novíssima, completa com rodinhas auxiliares, equipamentos de proteção e adesivos. Pensei que ele não poderia desejar uma bicicleta melhor, e mal podia esperar para ver a sua reação. Mas para o meu desgosto, meu irmão não parecia impressionado com o presente. Quando meu pai tirou a bicicleta da caixa de papelão, meu irmão a observou por um momento, sorriu, e então começou a brincar com a caixa. Demorou alguns dias para que eu e a minha família o convencesse de que a bicicleta era o presente de verdade. 
Não consigo evitar de achar que Deus vê a nossa paixão por relacionamentos de curta duração da mesma forma que eu enxergava o amor do meu irmão por uma caixa que não valia nada. Uma sucessão de namoros sem compromisso não é o presente! Deus nos dá o “estar solteiro” - uma época de nossa vida incomparável em termos de oportunidades infinitas de crescimento, aprendizado e serviço - e nós vemos isso como uma chance de nos atolarmos ao tentar achar e manter um namorado ou namorada. Mas nós não encontramos a verdadeira beleza de estar solteiro na busca de romance com a maior variedade de pessoas que quisermos. Nós encontramos a verdadeira beleza em usar a nossa liberdade para servir a Deus com total entrega.
O namoro causa insatisfação pois encoraja o uso indevido desta liberdade. Deus colocou um desejo pelo casamento na maioria dos homens e mulheres. Apesar de não estarmos pecando quando ansiamos pelo casamento, podemos ser culpados de mau uso do privilégio de sermos solteiros. É quando permitimos que um desejo por algo que Deus obviamente ainda não nos deu, roube a nossa habilidade de aproveitar e apreciar o que Ele já nos deu. O namoro contribui ao reforçar esta insatisfação pois dá a duas pessoas solteiras a intimidade suficiente para fazê-los desejarem mais. Ao invés de aproveitarem as qualidades únicas de estar solteiro, o namoro faz com que as pessoas concentrem naquilo que ainda não possuem.

7. O namoro cria um ambiente artificial para avaliar o caráter de outra pessoa.

Apesar de muitos relacionamentos não serem direcionados para o casamento, alguns (especialmente entre estudantes de faculdade mais velhos)  tem o casamento como sua motivação. As pessoas que querem sinceramente descobrir se determinada pessoa é uma boa opção para o casamento precisam entender que o namoro típico, na verdade, atrapalha este processo. O namoro cria um envolvimento artificial para duas pessoas interagirem. Conseqüentemente, cada pessoa pode facilmente apresentar uma imagem igualmente artificial.
Na entrada da garagem de casa temos uma cesta de basquete que permite o ajuste em diferentes alturas. Quando regulo a cesta quase um metro abaixo do padrão, eu pareço ser um excelente jogador de basquete. Enterrar não é nenhum problema. Eu deslizo pelo chão e faço a cesta todas as vezes. Mas a minha “habilidade” existe apenas porque eu rebaixei os padrões - eu não estou jogando no ambiente real. Me coloque em uma quadra com o aro a três metros do chão, e eu volto a ser um “homem branco que não sabe enterrar." *
De modo semelhante, o namoro cria um ambiente artificial que não exige que a pessoa apresente as suas características positivas e negativas. Em um namoro, a pessoa pode entrar no coração do parceiro usando atitudes cheias de charme. Ele dirige um carro legal e paga todas as despesas; ela é linda. Mas e daí? Ser um cara divertido em um passeio não diz nada sobre o seu caráter ou a sua habilidade em ser um bom marido ou esposa. O namoro é algo divertido, em parte porque nos dá uma folga da realidade. Por esta razão, quando estiver casado eu planejo ter o hábito de namorar com a minha esposa. No casamento, você precisa tirar uma folga da tensão do trabalho e das crianças; você precisa “dar uma rugida” de vez em quando. Mas duas pessoas que estão avaliando a possibilidade de se casarem precisam ter certeza que elas interagem não apenas em situações divertidas e românticas do namoro, A sua prioridade não deve ser fugir da vida real; eles precisam de uma boa dose de realidade objetiva! É necessário ver o outro nas situações reais da vida com familiares e amigos. Eles precisam ver o outro servindo e trabalhando. Como ele interage com as pessoas que o conhecem melhor? Como ele reage quando as coisas não saem como planejado? Ao considerar um parceiro em potencial, precisamos encontrar respostas a estas questões (questões que o namoro não irá responder).

*Nota: Título de um filme sobre jogadores de basquete de rua.


HÁBITOS ANTIGOS SÃO DUROS DE MATAR
Os sete hábitos de namoros altamente defeituosos revelam que não podemos consertar muitos dos problemas do namoro apenas namorando corretamente. Acredito que o namoro tem tendências perigosas que não se afastam só porque cristãos estão no comando. E mesmo aqueles cristãos que evitam a maioria das armadilhas de sexo antes do casamento e términos de namoro traumáticos, geralmente gastam muita da sua energia lutando contra a tentação.
Se você já namorou, isso possivelmente soa familiar. Acho que, por um tempo maior que o devido, temos abordado os relacionamentos usando o conjunto de valores e a disposição mental do mundo. Se você já tiver experimentado antes, você provavelmente concordará comigo de que simplesmente não funciona. Não desperdicemos mais tempo lutando contra o carrinho “desalinhado” do namoro. Chegou a hora de uma nova atitude.

Então Galerinha, chegamos ao fim desse "estudo" sobre namoro, como eu disse lá no início, na parte 1 desse POST... Eu fui grandemente abençoado com esse texto e quis abençoar a sua vida também, acredito que o assunto abordado, serve para todos, solteiros, namorados, casados... Não importa, sei que se você abrir o coração pra Deus, Ele vai falar profundamente com você e o Espírito Santo te encherá se sabedoria.
Espero que comentem, pois assim, temos a chance de discutir e debater mais sobre nossas idéias e opiniões.

Nota: O POST Namoro nos trilhos, foi retirado do Livro: [Eu disse adeus ao namoro - Joshua Harris].  
Recomendo que você leia, tenho certeza que Deus vai falar com você e abrir a sua visão para esse assunto.

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Namoro nos trilhos. [parte 3]

 Continuando com os sete hábitos de um namoro altamente defeituoso...

Pra você que não acompanhou:
Parte 1 / Parte 2


3. O namoro geralmente confunde relacionamento físico com amor.

Pedro e Thais não tinham planejado se envolverem fisicamente na primeira vez que saíram juntos. De verdade. Pedro não fica “só pensando nisso” e a Thais não é “aquele tipo de garota”. Aconteceu. Eles foram a um show juntos e depois assistiram a um filme de vídeo na casa da Thais. Durante o filme, Thais fez uma gozação a respeito da tentativa dele de dançar durante o show. Ele começou a fazer cócegas nela. A luta de brincadeirinha de repente parou quando eles se viram encarando um ao outro nos olhos, com Pedro inclinado sobre ela no chão da sala de estar. Eles se beijaram. Parecia algo de cinema, Parecia tão correto!
Pode ter parecido certo, mas a introdução precoce de uma afeição física no relacionamento acrescentou confusão. Pedro e Thais não se conheciam de verdade, mas de repente se sentiam próximos. À medida que o relacionamento progredia, eles achavam difícil manter a objetividade. Quando tentavam avaliar as qualidades do relacionamento, eles imediatamente visualizavam a intimidade e a paixão do seu relacionamento físico. “É tão óbvio que nós nos amamos” pensou Thais. Mas será que era verdade? Só porque lábios se encontraram não quer dizer que corações se uniram. E só porque dois corpos são atraídos um ao outro não quer dizer que as duas pessoas foram feitas uma para a outra. 
O relacionamento físico não é igual a amor. Quando consideramos que a nossa cultura como um todo entende as palavras “amor” e “sexo” como sinônimas, não deveríamos ficar surpresos que muitos relacionamentos confundem atração física e intimidade sexual com verdadeiro amor. Lamentavelmente, muitos namoros cristãos refletem esta falsa noção. Quando examinamos o progresso da maioria dos relacionamentos, nós podemos ver claramente como o namoro promove esta substituição. Primeiro, como já ressaltamos antes, o namoro nem sempre leva a compromissos duradouros por toda a vida. Por esta razão, muitos namoros começam com a atração física; a atitude que está por trás disso é que os valores mais importantes vem da aparência física e da maneira como o parceiro se comporta. Mesmo antes que um seja dado, o aspecto físico e sensual do relacionamento assumiu a prioridade. Em seguida, o relacionamento normalmente caminha a passos largos na direção da intimidade. Pelo fato do namoro não requerer compromisso, as duas pessoas envolvidas permitem que as necessidades e paixões do momento ocupem o centro de palco. O casal não olha um para o outro como possíveis parceiros para toda a vida e nem avaliam as responsabilidades do casamento. Ao invés disso, eles concentram nas exigências do momento. E com esta disposição mental, o relacionamento físico do casal pode facilmente se tornar o foco. E se um rapaz e uma garota pulam o estágio da amizade no relacionamento, a lascívia frequentemente se torna o interesse comum que atrai o casal. Como resultado, eles avaliam a seriedade do seu relacionamento pelo nível de envolvimento físico. Duas pessoas que namoram querem sentir que são especiais uma para a outra e elas podem expressar isso concretamente através da intimidade física. Elas começam a distinguir o seu “relacionamento especial” ao se darem as mãos, beijarem-se e o restante que se segue. Por esta razão, a maioria das pessoas acredita que sair com alguém implica em envolvimento físico. Concentrar no físico é claramente pecaminoso. Deus exige pureza sexual. E Ele faz isso para o nosso próprio bem. Envolvimento físico pode distorcer a perspectiva de cada um dos namorados e levá-los a decisões erradas. 
Deus também sabe que levaremos as memórias de nosso envolvimento físico do passado para o casamento. Ele não quer que vivamos com culpa nem remorso. O envolvimento físico pode fazer com que duas pessoas se sintam próximas. Mas se muitas pessoas que estão namorando examinassem o foco do seu relacionamento, eles provavelmente descobririam que a lascívia é o que têm em comum.

4. O namoro geralmente isola o casal de outros relacionamentos vitais.

Enquanto Douglas e Júlia  estavam namorando, eles não precisavam de mais ninguém. Como era para ficar com a Júlia, Douglas não teve problemas em deixar de freqüentar o Estudo Bíblico de quarta à noite com a turma. Júlia nem pensou duas vezes sobre o fato de que mal falava com a irmã mais nova ou com a mãe agora que estava namorando o Douglas. Também não se deu conta de que ao falar com eles sempre começava as suas frase com “Douglas fez isso...” e “Douglas disse isso e aquilo...” Sem querer, ambos tinham, egoisticamente e de forma tola, se privado de outros relacionamentos. 
Pela própria definição, o namoro é basicamente duas pessoas com o foco uma na outra. Infelizmente, na maioria dos casos o resto do mundo vira um pano de fundo esmaecido. Se você já fez o papel de “vela” ao sair com um casal de amigos que estão namorando, você sabe como isso é verdade. 
De todos os problemas referentes ao namoro, este é provavelmente o mais fácil de se resolver. Ainda assim os cristãos precisam levá-lo a sério. Por que? Primeiro, porque quando permitimos que um relacionamento exclua os outros, estamos perdendo a perspectiva. Em Provérbios 15:22 lemos: 


“Onde não há conselho fracassam os projetos, mas com os muitos conselheiros, há bom êxito”. 


Se tomamos as decisões da nossa vida baseados unicamente na influência de um relacionamento, provavelmente estaremos fazendo julgamentos limitados. 
É claro que cometemos este mesmo erro em muitos outros relacionamentos não-românticos. Mas nos deparamos com este problema mais frequentemente no namoro, pois envolve nosso coração e emoções. E como o namoro focaliza os planos do casal, assuntos fundamentais relacionados ao casamento, família e fé estão arriscados. 
E se duas pessoas não tiverem definido o seu nível de compromisso, eles estão definitivamente em risco. Você se coloca em uma posição precária ao se isolar das pessoas que o amam e o apóiam pois você mergulha de corpo e alma em um relacionamento romântico não fundamentado no compromisso. No livro Passion and Puríty (Paixão e Pureza), Elisabeth Elliot declara: “A não ser que um homem esteja preparado para pedir a uma mulher que seja a sua esposa, que direito tem de requisitar a sua atenção exclusiva? A não ser que tenha sido pedida em casamento, por que uma mulher sensível prometeria a qualquer homem a sua atenção exclusiva?” Quantas pessoas terminam seus namoros e encontram quebrados os seus laços de amizade com os outros. 
Quando Douglas e Júlia decidiram, em comum acordo, pararem de namorar, ficaram surpresos ao encontrarem os seus relacionamentos de amizade totalmente abandonados. Não que os seus amigos não gostassem dos dois; é que eles praticamente não os conheciam mais. Nenhum dos dois haviam investido tempo ou esforço na manutenção destas amizades enquanto estavam concentrados no seu namoro. 
Talvez você tenha feito algo semelhante. Ou talvez conhece a dor e frustração de ser deixado de lado por causa de um namorado ou namorada. A atenção exclusiva normalmente esperada em um namoro tem a tendência de roubar dos dois a paixão pelo serviço na igreja e de isolá- los dos amigos que mais os amam, dos familiares que mais os conhecem, e, o mais triste, até de Deus, cuja vontade é, de longe, mais importante que qualquer interesse romântico.

5. O namoro, em muitos casos, tira a atenção dos jovens adultos de sua principal responsabilidade, que é de preparar-se para o futuro.

Nós não podemos viver no futuro, mas negligenciar nossas obrigações atuais nos desqualificará para as responsabilidades de amanhã. Estar distraído por causa do amor não é tão mal assim - a não ser que Deus deseja que você faça algo diferente. 
Uma das tendências mais tristes do namoro é desviar os jovens adultos do desenvolvimento dos seus talentos e habilidades dadas por Deus. Ao invés de equiparem-se com o caráter, formação acadêmica e experiência necessária para obter o sucesso na vida, muitos permitem serem consumidos pelas necessidades atuais que o namoro enfatiza. 
Jefferson e Stephanie começaram a namorar quando ambos tinham quinze anos de idade. De um modo geral, eles tinham o namoro modelo. Eles nunca se envolveram fisicamente e quando terminaram o namoro após dois anos, o fizeram de forma amistosa. Então que mal houve? Bem, nenhum no sentido de que não criaram problemas. Mas podemos começar a enxergar alguns problemas quando pensamos no que Jefferson e Stephanie poderiam ter feito ao invés de namorarem. Manter um relacionamento requer muito tempo e energia. Jefferson e Stephanie gastaram incontáveis horas conversando, escrevendo, pensando e muitas vezes se preocupando com o seu relacionamento. A energia que empregaram os privou de outras ocupações. Para Jefferson, o relacionamento sugou o seu entusiasmo pelo seu hobby de programação em computadores e pelo seu envolvimento no grupo de louvor da igreja. Apesar da Stephanie não culpar o Jefferson, ela rejeitou diversas oportunidades de viagens missionárias de curto prazo pois não queria ficar longe dele. O relacionamento deles consumiu um tempo que ambos poderiam ter gasto desenvolvendo habilidades e explorando novas oportunidades.
Namorar pode lhe dar a oportunidade de colocar em prática ser um bom namorado ou uma boa namorada, mas será que são habilidades que valem a pena? Mesmo que você esteja saindo com a pessoa com quem irá se casar, a preocupação em ser a namorada ou namorado perfeito, podem, na verdade impedi-lo de ser o futuro marido ou esposa que esta pessoa irá precisar um dia.


Leia a última parte aqui > [final]

Na Graça
William Felismino

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Lid Oliver

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